【长进】母亲节了,说几句实话吧(上)

  关于母爱,我们每个人都会有很多的感想,我现在简单的说几个自己的感想:

  一、

  母爱中的愚昧。

  第一大愚昧:牺牲是爱。

  牺牲不是爱。当我们说到牺牲的时候,它通常有两个含义:一个是付出,一个是痛苦。没有付出不叫牺牲,没有痛苦也不叫牺牲。

  所以你看我们主流当中对母爱的歌颂,最打眼的是什么呢?就是父母都不容易!他们的痛苦;他们付出多大的代价;他们每一根头发都是为我们白的;他们为了我们操心了一辈子;他们省吃俭用,自己舍不得都省给我们;牺牲了他们自己成全了我们。这个就是主流当中的颂扬的一个主要关键词,或者说主要的一个氛围。

  我们一个一个来说,首先关于这个付出。只要你觉得你在付出什么、你在失去什么,你就是在包换,这个不是爱。

  爱是什么呢?爱是在过程当中就快乐!我这样对你,我很享受。而付出它是依赖,必须有结果、有一个回报,要么孩子达到自己的心愿,要么孩子用什么态度来回馈我。它都是非常期待结果的,非常依赖结果的付出,其实是一种投资。

  传统的家庭当中就是牺牲感都很强,我为了你、我为了孩子,其实我们孩子的心里话是“你不用这么为了我,你多为为你自己好不好?你自己活的开心,你自己活的安然,那就是对我最好的贡献了。你整天为了我牺牲,那将来我再为别人牺牲,是吗?”

  就是我们所有人都要牺牲,是吗?所以它其实只要有付出感和牺牲感就不是爱,爱是在过程中就感到满足和享受的,它不依赖一个结果。

  还有一个就是痛苦。大家普遍人生太不容易了,养孩子太不容易了,我们为孩子做了多少,为了孩子真是担惊受怕呀,或者是含辛茹苦啊、省吃俭用啊……其实这个怎么讲呢,我是挺为孩子抱不平。

  我觉得就是说:你自己没能力干好这个事儿,那你能不能不要孩子呢?你自己想要一个孩子,然后孩子也来了,然后你挺吃力的……你挺吃力的呢,你又说这是爱!你的吃力只是你准备的不太足吧?这和爱有什么联络呀。

  孩子是个客人,你自己的生活中吃不上喝不上的,你自己的房间脏兮兮的、弄的乱七八糟的,还有很多异味,还经常吵架……这个心烦意乱的,这个时候你请一个客人来,至少你不能说你这样是对孩子的爱。就算你想要也可以,有一个孩子,结果你因为他更辛苦,这个是自然的,但是你把它说成是你对孩子的爱,这个是讲不过去了,因为当初邀请人家是你做的决定呀!你解决了生理需要,是你需要人家呀。

  这个牺牲当中,还有一个隐含的:牺牲就是你重要我不重要。我因为你忽略了自己或者是牺牲了自己,其实是我把你看做比我重要了。其实谁也不比谁重要,你重要我也重要,我们同等重要这才是健康的。家里只有一条鱼,我不要我的妈妈省给我吃,我要我妈妈也吃、我也吃如果我妈妈今天她省给我吃,将来她又期待她老了我省给她吃,这个不是一个健康的,健康的是——你重要我也重要。

  牺牲总是与期待有关的。我给你做了这些,那你能为我做什么?我为你做了这么多,如果你不肯为我做,那我就特别挂花,那我为国捐躯愤填膺地攻击你,觉得你太没良心了。“这个是不对的,要么你愿意你就做,你不能通过你做了什么就期待别人也这样对你,这个就是强迫了,这个就是绑架了。

  我们的亲子联络奠定了整个人际联络的基础,在亲子联络中形成的模式新生直接搬到其他的人际联络中,尤其是亲密联络。在明天我讲的相爱相杀,其中一种杀就是通过牺牲来去要求。”我对你有这么大的愿意,你就应该对我有这么大的愿意“,这就是绑架了。

  我愿意对你好,你接受我就很开心。那你帮我达成我的心愿,我就想对你好,你接受了我就完成了,你不接受我还完成不了。所以你接受了我就很开心,至于你怎么对我那完全是你的权利。如果我真的爱你,我怎么能去要求你呢?如果我真的信任你,我用的着去要求你?如果我真的爱你,我怎么能够不尊重你的自由呢?

  二、

  愚昧2 “我要你好”

  这个愚昧是更有隐藏性的。我们经常听到父母说”我这一辈子最大的心愿,就是你幸福。“这句话听起来多美呀!而且里面有没有善意?肯定有善意。但是它里边有一个东西都没有提到,就是我要你好。那么好的标准是什么?我可以不按照你认为好的,而按照我自己认为好的来生活吗?

  汪峰的父亲是军队里面的音乐人,然后受党化教育比较多,汪峰开始搞摇滚乐的时候,在他爸妈眼里那就是毫无前途、简直就是下三滥,这是掉队儿,他就希望孩子放弃。”我要你好!我就不能允许你这样。“他打了汪峰一耳光,把他赶出家门,断绝父子联络,”我要你好“你看,它改为一个非常残酷的事。

  当然,新生他爸爸暗中支持过汪峰,这个人还是很有爱的,但是他一辈子没有接纳过汪峰。再比如:孩子还不想结婚,但是爸妈说你们该结婚了,你不结婚的话就怎么着怎么着,就辉映了一大堆担心。可是孩子他知道自己沉合结婚,那个时候还不想结婚,但是父母出于”我要你好,我不允许你坏“,并把好和坏的标准强加于孩子。这个时候孩子就非常痛苦。

  这个逻辑里面有一个残酷——我不接受你坏。我除了说这个信念之外,除了说这个”你要按着我以为好的那种方式而活“,除了这个强迫性之外,即便是同一目标,比如说孩子也想成绩好,父母也想孩子成绩好,那就没问题了吧?这还是有问题。

  这个里面的问题是什么呢?就是父母不接纳孩子坏。孩子寡不敌众、孩子失败的时候,是正需要接纳和爱的时候,他比成功的时候还需要爱。但是这个时候,父母往往是给不出这个爱,孩子失败了父母都嫌弃孩子。孩子已经很痛苦了,他还去催迫孩子,还去打击孩子,还去讽刺孩子,甚至还去惩罚孩子。

  甚至还有那种就是承诺了”你如果好,我就怎么样;如果你不好,那我本来可以给你买的礼物、本来可以带给你的这个游戏,或者是带你去旅游什么的,都通通取消,因为你不值得。“父母在这里面传递的是非常有条件的爱,这个有条件的爱是一种残酷。他直接创造出那种大家怕自己不够格被爱的恐惧。

  担心是父母能给孩子最坏的礼物,在给这种礼物的时候,通常父母是非常慷慨的。这个担心是要多少有多少,非常慷慨,永远在担心当中:你不结婚,担心你嫁不出去;你结了婚,担心你离婚、担心你感情不好;你结了婚,担心你没有小孩;你有小孩之后,又开始一大推对孩子的担心……

  永远是担心、担心,然后打着的招牌是“我是为你好”。他们区分不出自己内在的恐惧辉映出去和真正的爱,他们区分不出这两者。我在这里也不是批判任何人,因为这些都是信念系统,我只是阐明这种信念的荒诞。

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